Анекдоты про пиратов

АНЕКДОТЫ ПРО ПИРАТОВ И КАПИТАНА ДЖЕКА-ВОРОБЬЯ

Это произошло в те далёкие времена, когда ещё гордые парусники бороздили океаны… Однажды на корабль одного смелого капитана напали пираты. Молодая команда впала в панику. Капитан громко приказал старшему матросу: - Принеси мою красную рубаху! Старший матрос бросился в каюту капитана и быстро принёс красную рубаху капитану. Тот надел её - и повёл свою команду в бой против пиратов. Хотя команда храброго капитана и понесла потери - пираты были разбиты полностью! Команда ещё не успела отойти от перипетий боя - как на горизонте показались два корабля под чёрным флагом. Пираты! Команда на корабле не оправилась после первого боя, матросы сбились в кучу и испуганно обратили свои взоры к капитану. Тот спокойно приказал старшему матросу: - Принеси мою красную рубаху! И опять в тяжёлом бою одержал верх капитан со своей командой. Пираты были разбиты! Но потери были уже значительно больше! Вечером этого тяжёлого дня собралась смертельно уставшая и полностью опустошённая команда на корме вместе с капитаном - и стали обсуждать детали боя. Один из матросов спрашивает у капитана: - Почему вы, сэр, всегда перед боем требуете красную рубаху?! Капитан посмотрел матросу глубоко в глаза и ответил: - Если меня ранят в бою - кровь не будет видна на красной рубахе - это позволяет матросам верить в своего капитана и мужественно сражаться дальше! Матросы молча восхищались мудростью и отвагой своего капитана! Утром, когда рассеялась дымка над океаном, над этим парусником прозвучал крик вперёдсмотрящего: - На горизонте показались 10 пиратских кораблей! Они идут в нашем направлении! Над палубой повисла жуткая тишина, матросы с надеждой смотрели на своего капитана и ждали, когда он отдаст старшему матросу свой обычный приказ. Капитан, как всегда спокойный и уверенный в себе, повернулся к старшему матросу и угрюмо приказал: - Принеси мои коричневые штаны

***

Пираты высадились на берег.
Капитан:
- Тут крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Натаниэль:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

***

Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.

Пиратская продукция заполонила прилавки: абордажные крючья, чёрные метки, ямайский ром, порох, солонина, сундуки мертвеца, аркебузы и попугаи по демпинговым ценам вытесняют с рынка аналогичные отечественные товары...

***

Плывет по Средиземному морю еврейский пиратский корабль: левый борт - 40 грозных пушек, правый борт - соответственно, на мачте развевается огромный черный флаг с черепом и костями, а пониже - маленький, белый... ну так, на всякий случай.

***

На съемках «Пиратов Карибского моря»:
— А сейчас, мистер Депп, вы должны прыгнуть со скалы в море!
— Даа? А если я разобьюсь и погибну???
— Ничего страшного… это заключительный эпизод фильма!

***

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.

***

- Слышал? Против сомалийских пиратов послали ракетный крейсер!

- О нет! Теперь у них еще и крейсер будет...

***

Атлантический океан, корабль пиратов.
Из каюты капитана доносятся звуки "Бросить якорь, Поднять паруса, Право руля, Лево руля, Право руля".
Один пират другому:
- Слыш, наш капитан того что ли? Спятил?
- Не знаю, два месяца из каюты не вылазит!
- Че он там жрет вообще?
- А в туалет куда ходит?
Короче бунт устроили, дверь в каюту капитана выломали. Смотрят, а на столе его скелет лежит.
Пират:
- Слушай, а кто нам два месяца приказы отдавал?
А попугай прыгал по столу и кричал "НА АБОРДАЖ!, НА АБОРДАЖ!"

***

Кризис. В иностранном порту стоят три корабля - французский, итальянский и российский. Моряки сидят без денег, топливо на исходе…
Французы:
- О-ля-ля, эта рыбалка больше не приносит ни гроша. Мы бросаем эту проклятую работу!
Французский флаг опускается, моряки покидают судно.
Итальянцы:
- Мамма мия, мы совсем разорились с этой рыбой! Нам нужна другая работа!
Итальянский флаг опускается, моряки покидают судно.
Русские:
- Они правы. Пора завязывать с этой грёбаной рыбалкой!
Российский флаг опускается. Поднимается флаг с черепом и костями. Судно уходит к берегам Сомали…

***

Российские моряки отпустили сомалийских пиратов. Однако, чтобы те больше походили на пиратов, выкололи всем по глазу и отрубили по одной ноге.

***

Услышав шум и крики на палубе, моряки поняли, что стати добычей пиратов, но успели убежать и забаррикадировались в трюме.
Трое суток просидели мужественные моряки в полумраке, питаясь из контейнеров с водкой, икрой, напитками, деликатесами, по очереди занимаясь любовью с оказавшейся с ними женщиной с таможни, пока наконец докричавшийся до них через железную дверь боцман не объяснил им, что это никакие нах"й не пираты, а прибыла смена с материка.

***

Старый пират, уже на покое, рассказывает своим внукам разные смешные истории из своей бурной биографии.
- Дедушка, - спрашивают внуки, - а страшные случаи у тебя были? Задумался старый пират, раскурил трубку.
- Да, - наконец сказал он, - припоминаю один страшный случай... Это когда у нас ром чуть не кончился!

***

Возвращается Джек Воробей под утро на корабль. Рассерженный Уилл сразу нападает на него:
-Опять пил!
-Нет!
-Пил!!
-Нет!
-Тогда скажи "Гибралтар"
-Г-г-г. Ги-ги… Пил.

***

Капитан по прозвищу Треска, старый пират, в пивной «Пьяная чайка» однажды ночью рассказывал истории из своей морской жизни.

— Был у меня попугай, — заявил он, допивая свой ром. — Это была просто невероятная птица! Он мог имитировать что угодно — Чарли Чаплина, Джека-потрошителя, Мерлин Монро, Папу Польского... даже Нэнси Рейган!

— ух ты! — восклицает бармен Игорь. — Где же он? Что с ним случилось?

— Эх! — вздыхает старый пират. — Суровое было время, я голодал — вот и съел его!

— Ты сожрал своего попугая? — восклицает Игорь с отвращением. — Каков же он на вкус?

— По вкусу он был в точности как индейка, — отвечает капитан Треска. — Этот попугай мог имитировать что угодно!

***

Пираты берут на абордаж корабль. Ну там крики, стрельба, кровь Ниагарским водопадом... На баке единственный оставшийся в живыж капитан ожесточенно отбивает атаки численно превосходящиж пиратов. В конце-концов его берут живьем и в качестве поощрения доблести обещают отпустить, но если...

1.- Выпьешь, - говорят, - трехлитровую банку зверского пойла! Одним духом!

(Оно, кажись, буряковкой зовется...)

2.- Удалишь нашему льву больной зуб! Он там, в трюме...

(А ен голодный!..)

3.- Удовлетворишь тетю Машу.

(Еще никому не удавалось, даже всей команде...)

Жить хочется.

- Давайте, - говорит, - ваш самогон!

Выпил, утерся, икнул и пошел в трюм. Оттуда-крики, рычание, рев... Через 3 часа выходит, весь изодранный, в крови и т.п.

- Ну, И-к-ККК, где ваша баба, у которой зуб болит?

***

Захватили пираты корабль. Капитан и говорит:
- Баб - за борт, а мужиков - в трюм, потом их трахать будем.
- Но мужики же не трахаются! - закричали женщины.
- Трахаемся, трахаемся!

***

Капитан спрашивает:
- Что на свете быстрее всего, пираты? Вот ты, Блюм..
- Быстрее всего, капитан, корвет..
- Праа.а.вильно,Блюм, а почему?
- Ну...испанци не успеют подумать, как ты уже уплыл...
- Хорошо, правильно...ну что там у тебя Натаниэль?
-Быстрее всего, кипитан всё-таки понос, не успеешь подумать, как уже обкакался.

***

Поймали как-то раз пираты американца (А), француза (Ф) и хохла (Х). Пиратский капитан и говорит: - Отпущу вас на свободу, если каждый заплатит $10000, или съест мешок сырой картошки, или я вас трахну, а иначе поубиваю. А: No рroblеm - достал деньги рассчитался, ушел; Ф: O-lа-lа -снял штаны, нагнулся и т. д. ; Х: Буду картошку кушать! Ест-ест, съел пол мешка, а больше в него не лезет. Снял штаны, ждет. Подошел капитан, а у него дубина - метр длиной - начал вставлять. Х: (думает) - ой мамочка, с непривычки и умереть можно! Видать придется все ж таки деньги доставать.

За стойкой в портовом кабаке разговорились матрос и бывший пират, начали
травить кто где бывал да что видал. У пирата деревянная нога, железный
крюк вместо руки и повязка на месте одного глаза. Матрос спрашивает:
- А где ты потерял ногу?
- Как-то нас догнал английский фрегат. Представляешь — 40 пушек против
наших 12, изрешетил наш барк, но мы его таки потопили! И во время этого
боя мне оторвало ядром ногу.
- Да… А что случилось с рукой?
- Однажды мы напали на испанский галеон, груженый золотом, я первый
прыгнул на палубу. Испанцы дрались как дьяволы, я зарубил их капитана,
но он успел отрубить мне руку. Вот теперь орудую крюком не хуже руки!
- А где ты потерял глаз?
- Да, это пролетавшая чайка ухитрилась нагадить мне прямо в глаз…
- Ж8-0???
- Понимаешь, это случилось в первый день как я стал носить крюк…

Сидят на пригорке Уилл, Джек и Элизабет. Головы запрокинули, смотрят в небо.
Элизабет:
- Глядя на облака, можно увидеть разные фигурки. Уилл, что ты видишь?
Уилл:
- Вон та группа облаков напоминает мне очертания бастионов Порт-Рояла. Вот то облако похоже на известного итальянского скульптора. А во-он та группа облаков напоминает мне сцену из Святого Писания, и справа — апостол Павел.
Элизабет:
- Хорошо, Уилл. А ты, Джек? Что ты видишь?
Джек (хмуро):
- Я хотел сказать, что вижу уточку и лошадку, но передумал.

Маленький сын Уилла спрашивает Джека:
- Дядя Джек, а что такое пьяный?
- Ну, это просто. Вон, видишь две пальмы стоят? А пьяному всегда кажется, что их четыре.
- Надо же! А где вторая-то пальма, дядя Джек?

Пиратский корабль захватил торговый лайнер. Ну пираты всех мужиков за борт, а баб меж собой распределили. Коку баба не досталась. Ну он подходит к капитану и говорит: «Кеп, так и так. Мне баба не досталась.»
А кеп говорит: «Сейчас все уладим.»
Кеп строит всю команду и говорит: «Братцы! Тут коку баба не досталась, что делать будем? Я предлагаю так. Он нам готовит 3 дня что хочет, а мы едим это и не жалуемся. Кто первый начнет жаловаться тот отдает ему свою бабу, идет?» Все закивали.
День1.
Сидит кок и думает что же приготовить. Черпнул воды из-за борта, взял рыбу не чищенную не потрошенную кинул туда и это сварил.
Все едят добавки просят.
День2. Кок взял помои, туда порезал тухлые щюпальцы старого осьминога, все пересолил, переперчил. Все едят, нахваливают.
День3. Вечер.
Кок уже не знает что придумать. Берет тарелку в руку. А потом сходил в нее по большому и идет с тарелкой в каюту к капитану. Заходит и ставит тарелку на стол. Кеп берет ложку и пробует.
Кеп:»Гав*о?
Кок:»Гав*о.
Кеп:» А как приготовлено-то!!!

Джек и Элизабет на необитаемом острове. Без еды и пресной воды уже неделю. Вдруг Элизабет приносит диких уток.
Джек: Откуда это? И как достала?
Элизабет: Да там, у моря. Бумерангом сбила.
Джек: А бумеранг откуда?
Элизабет: Да, под пальмой валялся…
Джек: Слушай, Элизабет, если ты ещё раз мои носки тронешь, я с твоим платьем на тигра пойду охотиться!

Поймал Уилл золотую рыбку.
Взмолилась рыбка: «Отпусти меня пиратик обратно в море, за это я исполню любое твое желание!!!»
Уилл подумал и сказал: «Ничего мне от тебя не нужно, у меня все уже есть, кормят хорошо, кругом одни друзья. Исполни-ка ты лучше первое утреннее желание Джека», — и отпустил рыбку.
Утром просыпается Джек, выходит на палубу и говорит: «Эх, погодка сегодня отличная, ЯКОРЬ МНЕ В ГЛОТКУ».

Идёт суд над Уиллом Тернером.
Судья:Вызывается обвиняемый. Расскажите суду как всё было в ту ночь.
Уилл: Я сижу у себя в кузнице, и тут узнаю, что у моей жены есть любовник! Бегу сломя голову домой. Врываюсь в нашу спальню! Элизабет сидит на кроватке и читает книжку.Окно распахнуто. Я заглянул, и вижу, как под окном идёт Норрингтон, ну я беру тумбочку и кидаю её прямо на Норрингтона.
Судья:»Вызывается свидетельница Элизабет Тёрнер!»
Эл: Я спокойно у нас в спальне сижу читаю книжку, и тут врывается мой разъярённый муж и выбрасывает в распахнутое окно мою ЛЮБИМУЮ тумбочку!
Судья:» Вызывается пострадавший командор Норрингтон»
Командор: Я как обычно обхожу ночью город, и тут из их окна на меня падает тумбочка!!!
Судья: Вызывается пират Джек Вороб…
Джек:КАПИТАН!
Судья: Ах да, капитан Джек Воробей!
Джек: Сижу я значит в тумбочке…

Абсолютно пьяный Джек Воробей идёт по парку. Вдруг, откуда ни возьмись, на него несется лось.
Бац! Джек поднимается и говорит:
- «Не понял?!»
Только кое-как поднялся — медведь несётся. Бац!
Джек опять поднимается:
- «Не понял?»
Тут заяц навстречу летит. Бац!
- «Ну, ничего себе, за что?»
И тут голос Норрингтона сверху:
- «Ты самый жалкий пират из тех, кого я видел! Воробей, отошёл бы ты от карусели»!

Обкуренный Джек сидит в каюте. Стук в дверь. Подошел
к двери, спрашивает:
- Кто там?
- Откройте, гвардейцы!
- А что надо?
- Поговорить!
- А вас сколько?
- Двое.
- Вот и поговорите!

Барбосса — Ты что, считаешь меня идиотом???!!!
Джек — Я этого не говорил.
Барбосса — Но подумал!
Джек (в сторону) — Не нравится мне этот парень, он читает мои мысли.

Джек и Элизабет на необитаемом острове. Джек упился рома. Наутро просыпается с жуткого бодуна. Смотрит: лем покорежен, пальмы с корнем выворочены, Элизабет какой-то подлец в бочку из под рома с головой засунул. Вынимает он ее и спрашивает:
- Лизонька, кто же это тебя так?
- Ой, Джек … Какой же ты добрый, когда трезвый!

Уилл спрашивает Джека:
- Ты слышал анекдот: «Один людоед жалуется своему приятелю: «Я по ошибке съел свою жену». А тот его успокаивает: «Не переживай, у тебя ведь есть еще две!»?
Джек:
- Нет, не слышал. Расскажи!

Забив очередной косяк, Джек медленно идёт по Порт-Роялу. Останавливается у кузницы и начинает методично стучать в дверь. Уилл открывает дверь.
Джек долго, внимательно, на него смотрит и потом говорит:
- Ну что. Тёрнер, заходи, раз пришёл.

Атлантический океан, корабль пиратов.
Из каюты капитана доносятся звуки "Бросить якорь, Поднять паруса, Право
руля, Лево руля, Право руля".
Один пират другому:
- Слыш, наш капитан того что ли? Спятил?
- Не знаю, два месяца из каюты не вылазит!
- Че он там жрет вообще?
- А в туалет куда ходит?
Короче бунт устроили, дверь в каюту капитана выломали. Смотрят, а на
столе его скелет лежит.
Пират:
- Слушай, а кто нам два месяца приказы отдавал?
А попугай прыгал по столу и кричал "НА АБОРДАЖ!, НА АБОРДАЖ!"

Возвращается Джек под утро на корабль. Рассерженный Уилл сразу нападает на него:
-Опять пил!
-Нет!
-Пил!!
-Нет!
-Тогда скажи "Гибралтар"
-Г-г-г. Ги-ги… Пил.

Губернатор Свонн и командор Норрингтон обсуждают Джека Воробья:
– Мне кажется, ему лет 35.
– А я бы ему дал лет 40.
– А я бы ему пожизненно дал.

Командор Норингтон наконец раскусил Джека Воробья! Потом долго отплевывался и полоскал рот

Маленький сын Уилла спрашивает Джека:
- Дядя Джек, а что такое пьяный?
- Ну, это просто. Вон, видишь две пальмы стоят? А пьяному всегда кажется, что их четыре.
- Надо же! А где вторая-то пальма, дядя Джек?

Очередной пьянчуга нанимается на "Черную жемчужину"
Гиббс: А вы плавать умеете?
Пьянчуга: А что, у вас корабля нет?

Джек записал в корабельном журнале: "Сегодня Гиббс был пьян".
Гиббс обиделся и заявил, что это был единственный случай.
- Искренне сожалею, - сказал Джек, - но я должен записывать все
случаи, даже исключительные.
Через несколько дней Гиббс записал в журнале: "Сегодня капитан был
трезв".

Уилл - Джек, у нас с Элизабет будет ребенок!
Джек - Ты чего орешь?! А где - спасибо?

На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки уникальное упражнение показал капитан Джек Воробей - тройное сальто запнувшись из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.

Поймал Уилл золотую рыбку.
Взмолилась рыбка: "Отпусти меня пиратик обратно в море, за это я исполню любое твое желание!!!"
Уилл подумал и сказал: "Ничего мне от тебя не нужно, у меня все уже есть, кормят хорошо, кругом одни друзья. Исполни-ка ты лучше первое утреннее желание Джека", - и отпустил рыбку.
Утром просыпается Джек, выходит на палубу и говорит: "Эх, погодка сегодня отличная, ЯКОРЬ МНЕ В ГЛОТКУ".

Дамы из высшего общества собрались на девишник который устраивала Элизабет. Всю ночь они рассказывали разные истории, делились секретами, тайными чувствами, переживаниями. К утру из шкафа выпал умерший со стыда Джек Воробей.

Жизель жалуется Скарлетт:
-Вчера Джек напоил меня, и когда мы уединились, он воспользовался моим состоянием….
-Что, опять сбежал?

Уилл и Джек изучают витрину ювелирного магазина.
Джек:- Видишь тот алмаз? Сколько,по-твоему,можно за него получить?
Уилл:- Всё зависит от судьи...

Судят Уилла Тёрнера за нанесение тяжких телесных повреждений сэру Норингтону.
-Обвиняемый!
-понимаете, я кузнец, работаю допоздна. Тут мне сообщают что у моей жены есть любовник. Ну я несусь домой,вижу Элизабет лежит в постели, окно открыто, а от дома отходит подозрительный субъект. Я хватаю тумбочку и швыряю в него.
-свидетельница Элизабет Тёрнер!
-я леже в кровати, читаю свою любимую книжку. Тут вбегает мой муж, хватает тумбочку и швыряет её в окно.
-пострадавший!
-я каждый вечер совершаю обход города. Прохожу мимо дома Тёрнеров и тут в меня из открытого окна летит тумбочка.
-свидетель джек воробей!
-капитан джек воробей!
-что вы скажете по этому делу?
-сижу я, значит, на тумбочке…

Три суровых флибустьера захватили галион
(разрази их всех холера, трижды проклят будет он),
он возник из ниоткуда, в лёгкой дымке как мираж
и они его решили сразу брать на абордаж

Скрип уключин, лязг железа, крючья, стоны, кровь "рекой",
невозможно эту бойню передать одной строкой,
вся команда перебита, в трюме плещется вода
и зловещая нависла над побоищем беда

Трюмы золотом набиты, шёлком, пряности, вино,
орудийные лафеты, крысы, сыро и темно,
на флагштоке "чёрный" Роджер, курс к Майорке на норд-ост,
по обычаю за Флинта как всегда их первый тост

За "виват" бочонок рома, а быть может даже три,
но дожить им этой ночью не случится до зари,
ели рыбу, солонину, только вдруг через часок,
из каюты что напротив слышат женский голосок

То ли хрип, а то ли кашель, может быть надрывный смех,
только вдруг смертельный ужас обуял внезапно всех,
дверь со скрипом отворилась, заиграл на стенах свет
и в каюту к ним ввалился отвратительный скелет!

Без зубов, седые пряди, у виска пробита кость,
да, они её узнали, им знаком был этот "гость",
на лицо бровями "лепа", торжествующий оскал,
а в руке её костлявой полный плещется бокал

На груди всё те же бусы, тот же кожаный камзол,
та же шпага и ботфорты и всё тот же дерзкий пол,
в той что ужас наводила всем и вся на сотни миль,
они в призраке узнали леди Жанну де Бельвиль!

"Сыновей моих убили", прохрипела та с тоской,
"я в петле нашла на рее, незавидный свой покой,
мне вас очень не хватало эти тридцать с лишним лет
и давно лежит без дела мой проверенный мушкет..."
......
Режиссёр Кузякин выпил, закурил, закрыл глаза,
ему снились лавры, пальмы, виноградная лоза,
номинации на "Оскар", водка, бабы, гастроном,
он захлопнул свой сценарий и забылся крепким сном

В истории человечества не осталось пожалуй не одной области деятельности, где женщина не оставила бы свой след. Не обошли стороной они и пиратство, не смотря на поверье пиратов, что женщина на корабле – не к добру.

Первой известной человечеству женщиной-пиратом стала Жанна де Бельвиль. Родилась она в 1315 году, в 20 летнем возрасте вышла замуж, но семейное счастье не продлилось долго, мужа казнили в результате распрей между дворянами. Между Францией и Англией тогда шла столетняя война, да и в самой Франции было неспокойно. Произошел раскол дворян, одни из них поддерживали короля Франции, Другие – короля Англии, муж Жанны де Бельвиль был на стороне последних.

Желая отомстить за смерть мужа, Жанна де Бельвиль продает все свои драгоценности и, заручившись поддержкой английского короля, покупает три корабля. Впоследствии эту эскадру назовут «Флотом возмездия в Ла-Манше».

Несколько лет «Флот» Жанны де Бельвиль под ее предводительством наводил ужас на французские торговые и военные корабли, а сама пиратка участвовала в сражениях наравне с мужчинами. Действия Жанны отличались особой жестокостью, экипажи захваченных ею кораблей уничтожались на месте.
В результате король Франции Филипп VI отдал приказ во что бы то ни стало поймать пиратку.
После долгих преследований эскадра Жанны де Бельвиль оказалась в окружении, Жанна бежала на небольшом баркасе вместе с сыновьями и десятком проверенных людей. Более десяти дней баркас Жанны искал французский берег без всяких навигационных приборов.

После высадки у берегов Франции пиратская карьера Жанны де Бельвиль завершилась. Остаток жизни она провела спокойно, вышла замуж, а ее сын даже занял один из высших постов Франции.

Пираты! Дух свободы и бунтарства! Кто из нас в детстве не любил их? И даже по прошествии многих лет симпатия и интерес не ослабевают к их персонам и у старшего поколения. В этом материале мы вспомним, а может, и узнаем новые, оригинальные, воодушевляющие и смешные пиратские фразы и выражения.

Идея для детского праздника

«Тысяча чертей! Пиастры! Якорь мне в бухту!». Итак, начнем. Морские разбойники и романтики, одновременно грубые и отважные, путешествующие по морским просторам в поисках добычи, зарабатывающие себе на жизнь путем грабежа и налётом. Как известно, море - суровая подруга и пребывание в морском плену накладывает отпечаток на пиратов. «И моряки о боге вспоминают, когда их море крепко обнимает». Поэтому большинство пиратских выражений и фразы довольно грубы, как впрочем и сами разбойники.

Яркие и неординарные костюмы пиратов, крепкие и порой очень грубые выражения дополняют их образ. Чем же не повод устроить вечеринку или день рождения аашего малыша в духе пиратства? А некоторые пиратские фразы для детей можно просто заучить и использовать в различных конкурсах. А их зашифрованный или завуалированный смысл легко объяснить детям.

Международный День пирата

«Палундра! Свистать всех наверх!» «Разрази меня гром!» Известный лауреат Дейв Барри написал об одной забаве среди небольшого круга людей, которые отмечают День пирата. Эту идею с воодушевлением подхватили и поддержали журналисты. И теперь 19 сентября отмечается В оригинале этот день называется «Говори как пират!» Основоположники этого праздника - Джон Баурон и Марк Саммерсон, которые в своё время шутки ради решили на вечеринке использовать пиратский сленг, всё это началось в далеком 1995 году 19 сентября.

Примеры самых известных пиратский выражений

Приведем примеры и разберем значение некоторых пиратских фраз.

«Проглотить черную метку». Это выражение подразумевает глубокую обиду, молчание, нежелание разговаривать.

«Набивать трюм». Значение этой фразы сводится в поеданию, плотному приему пищи.

«Пришвартоваться в тихой гавани». Пираты были еще те романтики и ценители женской красоты. И это значит… жениться! Вот что!

«Промочить горло». На сленге значит напиться. «Мутить шторм в трюме». Это выражение также выражает желание пирата выпить чего-то крепкого и горячительного.

«Трясти костями». Это означает всего-навсего потанцевать.

«Побрататься с морским дьяволом». Смысл этого пафосного выражения сводится к проявлению злости, ярости или недовольства.

«Бренчать золотишком или метать пиастры». Что-то покупать.

Джек Воробей. Капитан Джек Воробей

Замечательно и незабываемо удалось создать образ пирата Джонни Деппу. Его персонаж получился самобытным, оригинальным и ни на кого не похожим. Джек Воробей, простите, капитан Джек Воробей значительно пополнил список пиратских фраз. Предоставим вашему вниманию некоторые из них.

«Всем ни с места! Я обронил мозги…» Или вот, например: «Остерегаться нужно честных людей: даже не заметишь, когда они выкинут какую-нибудь глупость». «Мои руки чисты! Хм… фигурально». Капитан Джек Воробей - знаменитый пират, который предпочитает решать вопросы в большинстве своём мирным путем, используя весь свой неповторимый запас красноречия и остроумия. Это качество выделяет его из образов традиционных пиратов. А ёще он очарователен, мил, хитер, осторожен и вступает в драку только в случае крайней необходимости.

Пиратский сленг, черная метка и многое другое

Пираты остались в прошлом, а если и появляются на сегодняшний день отдельные судна, объявившими себя пиратами, то совсем ненадолго. Пиратский сленг сохранился, приобрел некоторый комизм и простодушие. Вот, например, такие смешные пиратские фразы.

«Полных парусов и сухого плаванья!» Здесь пожеланиеи успешного плаванья, удачи и доброго пути. «Капитанская дочка». Это словосочетание означало плеть с девятью хвостами. Или такая цитата знаменитого Джека Воробья: «Ты либо безумец, либо гений! Хотя это две крайности одной и той же сущности!» «Баба на корабле - к большой беде! Не возьмешь её - будет хуже!»

Помимо пиратских фраз, используется понятие «черная метка». Она служила пиратам определенной визитной карточкой, также являлась предупредительным знаком, а для своих собратьев выносила смертный приговор. Его получали те пираты, которые не соблюдали кодекс. Да, всем известно, что у пиратов существовал пиратский кодекс. Он представлял собой свод правил, которые обязан был чтить каждый уважающий себя пират.

Давайте рассмотрим еще некоторые пиратские фразы:

• «Выкинуть белый флаг!»
• «Эй, локоть к локтю мы пройдем пару бочонков рома!»
• «Встать на якорь!»
• «Заткнись и дай пройти!»
• «Трусливый щенок. Портовая крыса! Катитесь к Дейву Джонсу!» - то есть идите к мертвецу, который остался в аду.

Считается, что пиратство - это удел суровых мужчин, обветренных, на кораблях которых развевался черный флаг или «Веселый Роджер», но среди них были и женщины-пираты, которые своей дерзостью превосходили многих разбойников и участвовали в самых невероятных авантюрах. Одной из таких пираток была Альвильда, скандинавская принцесса.

Заключение. Итог

Подводя итоги данного материала, хотелось бы пожелать всем прекрасного настроения, почувствовать на себе дух пиратства, провести среди своих друзей подобный праздник и повеселиться на славу не только детям, но и взрослым. Вспоминается любимый анекдот замечательного Джони Деппа о вежливом скелете-пирате, который заказывая пинту рома в кабаке, заботливо просит официанта принести ему швабру!