| | | | | | | | ][→ ]

Вовочка натягивает на голову презерватив. Тот рвется. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка:
- Все равно на Новый Год пиписькой буду!

Идет урок. Учительница:
- Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Обединенных наций?
- Чай Мастурбан!
- Ктооо???!!!
- Тьфу! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!

Повела Мари Ивановна класс в кинолекторий на фильм посвященный 60-летию победы.На следующий день спрашивает у детей.
-Вот тебе,сашенька кто понравился
-Конев,Мари Ивановна
-Почему
-Ну он сильный полководец мудрые идеи выдвигал по разгрому фашистов
-Садись 5
-А тебе,машенька кто понтавился
-Жуков,Мари Ивановна потому что именно благодаря его заслугам была осуществлена операция Багратион
-Садись 5
-Ну а тебе,Вовочка кто понравился??
-Наркоман,мари Ивановна
-ЧТО??Какой Нах наркоман,Вова?
-Ну,этот что все время ходил и говорил Харошый у вас план таварищ Жуков

Учительница классу:
- Дети, пишите диктант: Крокодил выполз из реки Нил и улегся на гальку!
На следующий день:
- Дети, по прошлому диктанту вы все получили по двойке, кроме Вовочки.
Вовочка, а теперь выйди к доске и расскажи классу, как ты додумался
написать слово галька с маленькой, а не с большой буквыю.
- Ну Марья здесь то все просто! С тех пор как эта тварь легла под
крокодила, она для меня больше не человек!

Вовочка приходит домой пьяный.
Мать спрашивает: Вовочка пьчненький?
Вопочка маме - в попочку

На необитаемом остраве:русский, поляк и немец. Сели всех зверей,всю траву,ничего не осталось.Собрали совет и решили, что каждое утро один должен что-то от себя дать.
Настало утро паляк- отрезал бедро от себя, поели. Так и день прошел. На второе утро немец решил отрубить себе голень.
Настало утро русскому делиться чем-то. Стоят смотрят на него поляк и немец и ждут... А русский снимает штаны, береться за член и говорит: Ну что ребята по йогурту и спать!?

Учитель спрашивает Вовочку:
-ты знаешь Циолковского,Кулибина и Попова
-(В)а вы знаете Серого,Зубатого и Куню...
-незнаю,-отвечает ошарашенная учительница
-(В)ну так и нечего меня своей бандой пугать

Учительница: дети обоснуйте выражение Родится в рубашке
Встает Петя: у меня брат на мотоцикле ехал, попал в аварию, мотоцикл в дребезги, а самому не царапинки в рубашке родился.
Встает Иван, говорит: у меня отец упал с четвертого этажа и только палец себе сломал, в рубашке родился.
Учительница: Молодцы ребята, а может кто еще что нибудь скажет?
Вовочка встает: я тут на днях, шесть таблеток виагры захавал,кота начал искать, а его дома не оказалось. В РУБАШКЕ РОДИЛСЯ!!!

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время Вовочка:
-Может, тоже попробовать?
Маша:
-Смотри сам... твоя же корова!

И вот сидит Вовочка с девицей и кадрит ее:

– Хочешь чипсов?

Воцарилось молчание. Вовочка:

– А у тебя есть брат?

Опять молчание. Вовочка пробует последний козырь:

– А вот если бы у тебя был брат, то любила бы ты чипсы?

Аэропорт Шереметьево-2.

Вовочка обращается к проходящему мимо таможеннику в форме с кейсом:

– Дядя, а что у вас в дипломате?

– Дело о контрабанде, мальчик.

– А почему оно булькает?

– Потому что оно еще не раскрыто!

Маленький Зяма приходит из школы:

– Папа, я хочу быть русским!

– Кем-кем?!

– Русским!

– Ага! Значит, иди без обеда в свою комнату и не пойдешь гулять, пока не поумнеешь!

Через час отец заходит к сыну:

– Ну что, не передумал?!

– Подумать только! Всего час, как я русский, а уже как я вас, евреев, ненавижу!

В гарнизонном городке капитан укладывает спать своего маленького сынишку. Тот капризничает.

– Пап! Не хочу спать! Пусть слоники побегают!

– Поздно уже, сынок, ложись. Спи.

– Нет! Не поздно! Пусть побегают, пусть!

– Спи, сынок! Завтра побегают!

– Хочу сейчас! Сейчас!

– Ну что с тобой делать?!

Капитан выходит из дома и заходит в казарму:

– Рота! Подъем! Тревога! Одеть противогазы!

Хакер читает внуку сказку:

– ...Стал он кликать золотую рыбку...

– Деда, а почему рыбку?

– А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.

Разговаривают три мальчика. Первый говорит:

– Мой папа самый быстрый на свете! Он может бросить с балкона яблоко, а потом сбежать по лестнице и поймать его!

Второй мальчик:

– Самый быстрый – это мой папа! Он может стрельнуть из лука, а потом побежать и догнать стрелу!

А Вовочка говорит:

– Херня! Мой папа круче. Он работает в одной компьютерной фирме до шести вечера. А домой приходит уже в 5:45!

Маленький мальчик стоит и плачет:

– А-А-А-А!!!

– Мальчик, ты чего плачешь?

– Потеря-а-а-ался-а-а-а-а-аааааааа!

– А адрес ты свой помнишь?

– Да. www.malchik.ru.

В компьютерный магазин приходит Вовочка и говорит продавцу:

– Дяденька, дайте мне карамельку!

Продавец:

– Мальчик, мы не торгуем карамельками!

– А чем вы торгуете?

Продавец (зло):

– Хренами моржовыми!

– Надо же, как у вас здорово получается: всего один остался!

Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей:

– Машенька, чем твоя мама занимается на работе?

Машенька встает и гордо говорит:

– Она –доктор.

– Замечательно. Ну как насчет тебя, Коленька?

Коленька стеснительно произносит:

– Мой папа разносит почту.

– Спасибо, Коленька, ну а твои родители что делают, Вовочка?

Вовочка гордо встает и объявляет:

– Мой папа играет музыку в борделе.

Обалдевший учитель решил пойти к Вовочке домой. Приходит и спрашивает у отца:

– В каких условиях вы растите ребенка?

Тот отвечает:

– Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP\IP коммуникационном протоколе в системе Unix. Ну как объяснить это семилетнему пацану?

Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго:

– Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!

– Во черт! Прям «Виндоуз» какой-то...

Однажды на уроке математики Вовочка не смог умножить 200 на 400 – результат превысил 65535. В голове звенело:

«Переполнение!»

– Дяденька, дяденька, хотите собачку погладить?

– Давай. Ух ты, псина, морда хорошая... А чего это она у тебя худая такая?

– Да не моя это... (Бормочет огорченно). Блин, а говорили – руку враз перекусывает, зараза...

В зоологическом магазине Вовочка смотpит на чеpепаху:

– Скажите, – спpашивает он пpодавца, – сколько это стоит?

– Двадцать долларов.

– А без футляpа?

– Мамочка, купи мне обезьяну!

– Что ты плетешь, Вовочка! Чем ты ее будешь кормить?

– А ты купи мне обезьяну из зоопарка. Там висит объявление: «Кормить обезьян запрещается».

Вовочка пришел весь в слезах из цирка. Бабушка его спрашивает:

– Тебе не понравилось?

– Нет, львы скушали укротителя, а маленькому львенку ничего не досталось.

На уроке:

– Страусы несут яйца, бегают быстрее лошади, в случае опасности закапывают голову в песок. Вовочка! Ты что делаешь?

– Вас слушаю, Марь Иванна.

– Тогда повтори.

– Страусы закапываются в песок по самые яйца. Наступать на них опасно, на лошади фиг смоешься!

В грузинской школе урок русской литературы. Учитель спрашивает ученика:

– Гоги, какой басню ты выучиль?

Ученик отвечает:

– Басню Крыладзе.

– Какой такой Крыладзе, почему не знаю? – спрашивает учитель.

– Щаз разкажу. Сидит на дереве черный такой прычерный, с болшим носом.

– Грузын, что ли?

– Что, трусик женский?

– Что, праститутк?

– Да нэт – лыса. Ну, подходит этот рижий-рижий к дэриву и говорит: варон, варон, дай мнэ сир, а варон посмотрел вныз, положил сир подмыжку и полэтел, и полэтэл...

Золотую рыбку выбросило на берег. Бьется, не может до воды добраться. Видит – семья сидит. Рыбка:

– Загадывайте быстрее три желания и бросайте обратно в воду!

– Хомячка!

– В п**ду хомячка!

– Из п**ды хомячка!

Идет по Киеву девушка с негритенком. Он ее за подол юбки дергает и нудит:

– Маму, ну кода мы поидим до батьки на Зимбабву?!

Маленький Вовочка подходит к дедушке и спрашивает:

– Дедушка, а что это у тебя такое? – показывая пальцем на живот деда.

– А-а-а, внучек, это у меня Мамаев Курган над погибшим героем.

Вовочка говорит отцу:

– Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?

– Да, а что?

– Тогда распишись в моем дневнике.

Вовочка пришел в обувной магазин и попросил шнурки для ботинок.

– Тебе какие? – спросила продавщица.

– Один левый и один правый.

Гуляет Вовочка во дворе. Слышит крик:

– Вова, иди домой!

– Ща, мам.

– Это не мама, а папа.

– Да вас, пи**расов, фиг разберешь.

У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:

– Ну что же они не идут?

И тут Вовочка (улыбаясь):

– А я думаю...

Мать – раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать:

– Да где же они?

Вовочка (похабно улыбаясь):

– А я думаю...

Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:

– Ничего не понимаю, почему их нет?

Глава семьи, купив лотерейный билет, размечтался
– Вот выиграю машину, посажу тебя, Маша, рядом с собой. Вовочка сядет сзади, и прокачу вас с ветерком!
Вовочка возражает
– Не сяду я сзади!
– Почему не сядешь? Сядешь!
– Не сяду!
– Тогда вылезай из машины!
260
Вовочка подходит к отцу и спрашивает совета, как ему вести себя на первом свидании. Отец
– Есть три вещи, которые всегда работают. Это – еда, семья и философия!
И вот сидит Вовочка с девицей и кадрит ее
– Хочешь чипсов?
– Нет!
Воцарилось молчание. Вовочка
– А у тебя есть брат?
– Нет!
Опять молчание. Вовочка пробует последний козырь
– А вот если бы у тебя был брат, то любила бы ты чипсы?
261
Аэропорт Шереметьево-2.
Вовочка обращается к проходящему мимо таможеннику в форме с кейсом
– Дядя, а что у вас в дипломате?
– Дело о контрабанде, мальчик.
– А почему оно булькает?
– Потому что оно еще не раскрыто!
262
Маленький Зяма приходит из школы
– Папа, я хочу быть русским!
– Кем-кем?!
– Русским!
– Ага! Значит, иди без обеда в свою комнату и не пойдешь гулять, пока не поумнеешь!
Через час отец заходит к сыну
– Ну что, не передумал?!
– Подумать только! Всего час, как я русский, а уже как я вас, евреев, ненавижу!
263
В гарнизонном городке капитан укладывает спать своего маленького сынишку. Тот капризничает.
– Пап! Не хочу спать! Пусть слоники побегают!
– Поздно уже, сынок, ложись. Спи.
– Нет! Не поздно! Пусть побегают, пусть!
– Спи, сынок! Завтра побегают!
– Хочу сейчас! Сейчас!
– Ну что с тобой делать?!
Капитан выходит из дома и заходит в казарму
– Рота! Подъем! Тревога! Одеть противогазы!
264
Хакер читает внуку сказку
– ...Стал он кликать золотую рыбку...
– Деда, а почему рыбку?
– А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.
265
Разговаривают три мальчика. Первый говорит
– Мой папа самый быстрый на свете! Он может бросить с балкона яблоко, а потом сбежать по лестнице и поймать его!
Второй мальчик
– Самый быстрый – это мой папа! Он может стрельнуть из лука, а потом побежать и догнать стрелу!
А Вовочка говорит
– Херня! Мой папа круче. Он работает в одной компьютерной фирме до шести вечера. А домой приходит уже в 545!
266
Маленький мальчик стоит и плачет
– А-А-А-А!!!
– Мальчик, ты чего плачешь?
– Потеря-а-а-ался-а-а-а-а-аааааааа!
– А адрес ты свой помнишь?
– Да. www.malchik.ru.
267
В компьютерный магазин приходит Вовочка и говорит продавцу
– Дяденька, дайте мне карамельку!
Продавец
– Мальчик, мы не торгуем карамельками!
Вовочка
– А чем вы торгуете?
Продавец (зло)
– Хренами моржовыми!
Вовочка
– Надо же, как у вас здорово получается всего один остался!
268
Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей
– Машенька, чем твоя мама занимается на работе?
Машенька встает и гордо говорит
– Она –доктор.
– Замечательно. Ну как насчет тебя, Коленька?
Коленька стеснительно произносит
– Мой папа разносит почту.
Учитель
– Спасибо, Коленька, ну а твои родители что делают, Вовочка?
Вовочка гордо встает и объявляет
– Мой папа играет музыку в борделе.
Обалдевший учитель решил пойти к Вовочке домой. Приходит и спрашивает у отца
– В каких условиях вы растите ребенка?
Тот отвечает
– Вообще-то я программист и специализируюсь на TCPкоммуникационном протоколе в системе Unix. Ну как объяснить это семилетнему пацану?
269
Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго
– Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка
– Во черт! Прям «Виндоуз» какой-то...
270
Однажды на уроке математики Вовочка не смог умножить 200 на 400 – результат превысил 65535. В голове звенело
«Переполнение!»
271
Вовочка
– Дяденька, дяденька, хотите собачку погладить?
– Давай. Ух ты, псина, морда хорошая... А чего это она у тебя худая такая?
– Да не моя это... (Бормочет огорченно). Блин, а говорили – руку враз перекусывает, зараза...
272
В зоологическом магазине Вовочка смотpит на чеpепаху
– Скажите, – спpашивает он пpодавца, – сколько это стоит?
– Двадцать долларов.
– А без футляpа?
273
Вовочка
– Мамочка, купи мне обезьяну!
– Что ты плетешь, Вовочка! Чем ты ее будешь кормить?
– А ты купи мне обезьяну из зоопарка. Там висит объявление «Кормить обезьян запрещается».
274
Вовочка пришел весь в слезах из цирка. Бабушка его спрашивает
– Тебе не понравилось?
– Нет, львы скушали укротителя, а маленькому львенку ничего не досталось.
275
На уроке
– Страусы несут яйца, бегают быстрее лошади, в случае опасности закапывают голову в песок. Вовочка! Ты что делаешь?
– Вас слушаю, Марь Иванна.
– Тогда повтори.
– Страусы закапываются в песок по самые яйца. Наступать на них опасно, на лошади фиг смоешься!
276
В грузинской школе урок русской литературы. Учитель спрашивает ученика
– Гоги, какой басню ты выучиль?
Ученик отвечает
– Басню Крыладзе.
– Какой такой Крыладзе, почему не знаю? – спрашивает учитель.
– Щаз разкажу. Сидит на дереве черный такой прычерный, с болшим носом.
Учитель
– Грузын, что ли?
Гоги
– Да нэт, варон. Ну слушай дальше. И дэржит во рту такой желтый-желтый ванучий, еще в дырачку...
Учитель
– Что, трусик женский?
– Да нэт – сир. Рассказываю дальше. И подходит к нэму такой рижая-рижая, пратывный вес такой, хитрый, хитрый...
Учитель
– Что, праститутк?
– Да нэт – лыса. Ну, подходит этот рижий-рижий к дэриву и говорит варон, варон, дай мнэ сир, а варон посмотрел вныз, положил сир подмыжку и полэтел, и полэтэл...
277
Золотую рыбку выбросило на берег. Бьется, не может до воды добраться. Видит – семья сидит. Рыбка
– Загадывайте быстрее три желания и бросайте обратно в воду!
Вовочка
– Хомячка!
Папа
– В п**ду хомячка!
Мама
– Из п**ды хомячка!
278
Идет по Киеву девушка с негритенком. Он ее за подол юбки дергает и нудит
– Маму, ну кода мы поидим до батьки на Зимбабву?!
279
Маленький Вовочка подходит к дедушке и спрашивает
– Дедушка, а что это у тебя такое? – показывая пальцем на живот деда.
– А-а-а, внучек, это у меня Мамаев Курган над погибшим героем.
280
Вовочка говорит отцу
– Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
– Да, а что?
– Тогда распишись в моем дневнике.
281
Вовочка пришел в обувной магазин и попросил шнурки для ботинок.
– Тебе какие? – спросила продавщица.
– Один левый и один правый.
282
Гуляет Вовочка во дворе. Слышит крик
– Вова, иди домой!
– Ща, мам.
– Это не мама, а папа.
– Да вас, пи**расов, фиг разберешь.
283
У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха
– Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь)
– А я думаю...
Мать – раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать
– Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь)
– А я думаю...
Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике
– Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши)
– А я думаю...
– Ну говори, черт с тобой.
– А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.
284
Урок русской литературы в грузинской школе. Учитель спрашивает
– Вано, ти виучил басня дедушки Крылова?
– Да, виучил.
– Расскажи, дарагой!
– Жил-бил адин мандавошк. Пил, курил, бл*дка ходил – дом нэ строил... Жил-бил другой мандавошк. Нэ пил, нэ курил, бл*дка нэ ходил – дом строил. Пришел зима. Тот мандавошк, каторый дом строил, дом пастроил... (пауза)
Учитель не выдерживает
– Ну а что со вторым-то стало?
– А, нэ помню, то ли умэр, то ли в армию забрали...
285
Учительница первого сентября принесла пирожные для учеников. Раздает всем, дает и Вовочке. Тот
– Да не хочу я пирожное, бл*дский потрох.
– Что???!!! Завтра с матерью придешь.
На другой день приходят с матерью. Учительница говорит
– Я ему вчера предлагаю пирожное, а он... повтори, что ты сказал.
– Сказал, что не хочу я пирожное, бл*дский потрох.
Учительница – матери
– Вы слышали, что он сказал?
– Ну и не давайте ему пирожное, бл*дский потрох.
286
Вовочка оказался в церкви, построенной в честь павших воинов, на стенах которой множество барельефов и надписей в память о солдатах. Он спрашивает у священника
– А что там написано?
– Ну, сын мой, это в память о тех, кто погиб на службе.
Вовочка, с опаской
– На утренней или на вечерней?
287
Приехала теща в гости. Сидят они всей семьей, обедают. Она спрашивает у Вовочки
– А скажи, деточка, что это мы такое вкусненькое кушаем?
Вовочка
– Как всегда, мандавошек, бабушка!
– ?!?!?!?!
– А папа сказал «Опять сегодня на обед будет старая мандавошка!»
288
Вовочка приходит грустный из школы домой. Отец
– Что опять двойка?
– Ага.
– По какому предмету?
– Да по хоровому пению.
– Ну ты же поешь громче всех. Лучше Кобзона и Лады Дэнс!
– Я и пел громче всех в хоре, особенно куплет «И дорога-ая-а-а не узна-а-ет, какой у парня был конец».
– Ну и что! Все же пели, а почему только тебе одному двойка?
– Ну так я еще и показывал...
289
Вовочка спрашивает у отца
– Папа, а почему ты большой, а я маленький?
– Спи, сынок, ты тоже будешь большим.
– Папа, а почему зимой холодно, а летом жарко?
– Спи, сынок, это закон природы.
– Папа, а почему мамонты вымерли?
– Почему, почему... Потому что пи*дели очень много!
290
На уроке пения идет обсуждение песни «Бабушка козлика очень любила». Учительница просит назвать ноты. Тут Вовочка тянет руку. Учительница спрашивает
– Ты что, Вова, можешь назвать ноты?
– Да на хрена мне эти ноты! Бабушка-то – зоофил!!!
291
В институте идут экзамены. Hа лестнице сидит девушка и что-то напряженно зубрит. Мимо нее проходит панкующий Вовочка в лихом прикиде и все такое. Поравнявшись с ней, останавливается, медленно вглядывается в книгу и так же медленно, с умным видом
– А-а-а, алгебра, знаю, знаю, ее убьют в конце.
292
Дети радостно кричали
– Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.
293
Марь Иванна спрашивает у класса
– Дети, кто разбил окно?
Молчание.
– Дети, кто разбил окно?
Молчание.
– Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно?
Вовочка
– Да ладно, Марь Иванна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз.
294
Заходит училка в класс, а там на доске «х*й» написано, такими маленькими буковками. Ну она с возмущением стерла. Отчитала класс за такие шутки. На следующий день опять кто-то «х*й» написал, но уже в полдоски размером. Она снова стерла и дала классу пи**юлей хороших. На третий день заходит в класс, а там во всю доску «Х*Й» намалевано и внизу маленькая такая приписка «Чем больше трешь, тем больше становится!!!»
295
Вовочка приходит домой с синяком под глазом. Мать ему
– Я же тебе говорила, чтоб ты был более рассудительным и сосчитал бы до ста, прежде чем ввязаться в драку!
Вовочка
– Пока я, как дурак, считал до ста, Витька мне в глаз дал! Ему родители велели считать только до пятидесяти...
296
Местный пастор вел воскресный урок для детей на тему прилежания и воображения. За пример он взял белку и начал
– Я словесно опишу кое-что, и когда вы поймете, о чем я говорю, то поднимите руку.
Все детки понимающе кивнули.
– Это «кое-что», – начал пастор, – живет на деревьях (пауза), кушает орешки(пауза)...
Ни одной руки.
– Oно серого цвета (пауза)... с большим, пушистым хвостом (пауза)...
Дети переглядывались, но руки никто не поднимал.
– И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)... а когда сидит, складывает хвост колечком (пауза)...
Наконец Вовочка несмело поднял руку. Пастор облегченно вздохнул и попросил его сказать, что он им всем описал.
– Ну-у-у, – неуверенно начал Вовочка, – я знаю наверняка, что правильным ответом будет «Иисус», но уж больно на белку похоже.
297
Урок богословия. Задание детям нарисовать святую троицу. Мальчику не хочется рисовать троицу, и он рисует самолет. Подходит священник и спрашивает
– Ну и где же здесь святая троица?
– А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно Бог-Отец, Бог-Сын, Святой Дух.
– А это тогда кто?
– А это Понтий – пилот!
298
В гороно узнали, что в одной из школ есть парнишка, который сам всякие пошлые шутки придумывает. Послали молоденькую сотрудницу разобраться. Действительно, есть там такой пацан типа Вовочка. Ну ладно, после уроков осталась она с ним в классе и спрашивает
– А правда, что ты умеешь сам пошлые шутки придумывать?
– Правда...
– Я не очень тебе верю. Наверное, тебя кто-то подучивает.
– Нет, тетенька, я сам...
– Ну ладно, вот придумай что-нибудь прямо сейчас.
Вовочка на секунду задумывается. Потом говорит
– А положите ногу на ногу, пожалуйста.
– Ну хорошо, положила. Ну и что?
Вовочка строит ужасную гримасу, безобразно скривив губы
– А у вас теперь там – ВОТ ТАК!
299
Мама с Вовочкой возвращаются из отпуска с юга. Муж спрашивает, ну как, мол, съездили.
– Ой, съездили прекрасно! Все было чудесно, море, фрукты, люди интересные, в соседнем номере жил Герой Советского Союза.
Вовочка
– Да, герой-то герой, а один спать боялся.
300
Урок литературы. Учительница
– Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова «Ванька». Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут.
Встает Вовочка
– Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке «Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда...»
301
Отец с 5-летним Вовочкой идут по улице. Сын по слогам читает надпись на заборе
– Х*-е-вИ-на... (с ударением на "и").
Отец отвешивает ему затрещину. Вовочка кричит
– Папа, за что?
– Не «х*евИна», б**дь, а «х*Ёвина»! Не коверкай родной язык!
302
Вовочка спрашивает
– Мама, а что делает человек с автомобилем, который уже ни на что не пригоден?
– Продает его нашему папе...
303
Жена жалуется мужу на поведение Вовочки
– Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, прошу тебя.
304
Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет. Ходит Вовочка злой и думает, кого бы трахнуть. Вдруг за околицей удача – коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за рога – хвать, козе – р-р-раз! Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной... На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит
– Вот гляди – современная молодежь. Жопу прикрыть нечем, а такие мотоциклы покупают!
305
Два плода разговаривают в матке
– Неужели ты веришь в жизнь после родов? Ведь еще ни один не вернулся обратно!
306
Познакомился Вовочка с женщиной. Пришли домой, как водится – выпили, закусили. Она начинает медленно раздеваться и спрашивает
– Вовочка, мне лифчик снимать?
– Да как хочешь, я позавчера кобылу имел, так она с себя задними ногами хомут сняла...
307
Отец пpовеpяет Вовочкину тетpадкy
– Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
– Это не кpючочки, папа, это интегpалы.
308
Новый русский Вовочка опаздывает в школy. Учитель
– Hy что ж ты опоздал?
– Да я это, мой батя стодоллаpовyю кyпюpy потеpял.
– Hy а ты тyт пpичем?!
– Hy как пpичем, я же на ней стоял!
309
Мать бранит Вовочку
– Ты настоящий поросенок, всю одежду замарал! Ты знаешь, что такое поросенок?
– Да, мама, поросенок – это сын свиньи...
310
Разговаривают два киндера
– Все-таки эти родители странные люди...
– Почему?
– Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали...
311
Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню – а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит
– Вы отец Владимира?
– Ну...
– Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери... послал... Примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и, обращаясь к отцу
– Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х*ем будешь щи хлебать!
312
– Вовочка, ты почему вчера не был в школе? – спрашивает учительница.
– Потому что мы вчера нашего дедушку хоронили.
– Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне.
– Да это его папа выставил – пенсию должны были принести.
313
Абрамчику исполнилось 13 лет, и мамеле ему говорит
– Ты уже взрослый, на тебе рубль, сходи к проститутке.
Абрамчик идет к младшей сестренке Сарочке и говорит
– Слушай, чего я буду платить рубль какой-то проститутке. Хочешь ты этот рубль заработать?
– Что, только рубль? Да папеле мне за это пятерку платит!
314
Вовочка хвастается друзьям
– А у моего папы новая машина.
Друзья
– Да, а какая? Покажи нам!
– Она в гараже сохнет. Мой папа вчера всю ночь менял номера и перекрашивал ее в другой цвет.
315
Вовочка загадал желание
«Хочу, чтобы у меня каждый день был день рождения».
Через два месяца он состарился и умер.
316
На уроке английского языка учительница попросила деток придумать предложение со словом «fascinate» (очаровывать). Встает Маша
– Мы пошли в зоопарк и видели слона. Мы так были fascinated!
Училка
– Хорошо, Маша, но я просила fascinate, а не fascinated.
Тянет руку Миша
– А я был с мамой на концерте Бетховена и от музыки был просто fascinated!
Училка
– Спасибо, Миша, но твой пример тоже не с fascinate!
Тут встает Вовочка
– Я, – говорит, – знаю с «fascinate».
– У меня есть старшая сестра! У нее есть кофточка! На кофточке десять пуговиц! Но у моей сестры такие большие сиськи, что она только может fasten eight (застегнуть восемь)!
317
Молодая учительница географии впервые пришла в класс, где и опытные учителя не выдерживают. В учительской ждут, через сколько минут она оттуда выскочит. Прошел урок, ученики какие-то задумчивые вышли, часть побежала в библиотеку.
– Что вы с ними сделали, Вера Павловна?
– Вы же меня предупредили, что 7"Б" трудный, поэтому я их сначала огорошила, а потом озадачила.
– Как это?
– Зашла в класс и сразу «Здравствуйте, засранцы!» Они аж рты раскрыли. «Вы, конечно, знаете, что такое презерватив. А вот как его натянуть на глобус?» Оказалось, никто не знает, что такое глобус, начали рыться в учебниках. А это и была тема моего урока.
318
Педагогическое
Воспитывать детей очень просто, для этого надо знать всего две фразы «Иди сюда!» и «Иди отсюда!»
319
Возвращается Вовочка домой из школы и с порога родителям
– Сидите тут, ничего не знаете! Писька-то по-другому называется!!!
320
Приходит как-то раз мужик в детский сад, видит маленькую девочку и говорит
– Девочка! Какое у тебя платьице красивое! А зачем у тебя на платьице пятнышко?
На что маленькая девочка ответила следующим образом
– БЛЯВАЛА Я!!!
321
Из Вовочкиной молитвы
«Дорогой Иисус. Пожалуйста, помоги маме и папе. Позаботься обо мне и о брате. И прошу, побереги себя, ибо если с тобой что-нибудь произойдет, мы все окажемся в дерьме. Аминь».

– Папа, мы сегодня в классе, письки меряли, так у меня больше всех!
– Вовочка, ну ты же учитель.

Полковник Исаев после войны проживает в Ленинграде – и однажды
его приглашают
в школу для рассказа о своих героических буднях. Он приходит
– весь в орденах
и в общих чертах рассказывает о жизни в Германии и предлагает
задавать вопросы.
Встаёт Вовочка (Марь Ивановна напрягается) и говорит:
– Когда я вырасту – то стану разведчиком и буду защищать нашу
коммунистическую родину (Марь Ивановна расслабляется) – а скажите,
вы в Германии много немок трахнули?
– О, да–да, помню случай в Дрездене...
– Не надо, товарищ Исаев, – прерывает его учительница, – лучше
про Берлин
расскажите – а ты, Путин, завтра в школу с родителями!

Вовочка приходит домой и сообщает папе, что того вызывают в школу. Папа, само собой, интересуется, почему.
– Да ты понимаешь, – говорит Вовочка, – мы в коридоре клей разлили, а Марь Иванна упала и приклеилась...
– Так что же вы ее не отодрали?
– Мы и отодрали. Я – два раза.

Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском стуле,
кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница:
– Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?!
– Марьиванна, иди в жопу.
– Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.
– Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные.
Пришла Марьиванна к директору.
– Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит. меня
в жопу послал,
а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!!
– Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. Отец
– председатель
банка, мать – главный бухгалтер там же.
Ну, что же, все ясно. Пойдемте, Марьиванна.
– Куда?
– Как куда? Вы – в жопу, а я – ноги мыть...

После планового посещения педиатра, в карточке ребенка была сделана следующая запись: слово " Папа" и " мама" говорит плохо, при падении уверенно матерится.

Вовочка:
Марь Иванна, что такое секс?
Марь Иванна: я сейчас тебе всё подробно объясню...
Вовочка: Мне понравилось ваше объяснение, пойду девчонкам объясню!

В первом классе идет урок математики. Сидят рядышком трое
первоклассников и беседуют. Боря:
– Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой
перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет...
Вася:
– Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю: то
ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать?
Вовочка:
– Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или жениться, или
алименты платить?

Урок зоологии. Учительница:
– Как размножаются ежи?
Вовочка:
– Оч–чень, оч–чень осторожно.

Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети.
Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день
Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке
учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:
– Детей приносит аист...
– Детей находят в капусте...
– Дети родятся в больнице...
Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу:
– Могу я вынуть и показать?..

В школе учительницы подали заявление, что Вовочка достал на уроках матом
ругаться а на переменах за сиськи хватать. Пошла завуч к нему домой
разбираться. Звонит в дверь – открывает дворецкий в смокинге и пенсне:
– К кому изволили пожаловать?
Завуч чуть не обмочилась: – К Вовочке!
Дворецкий с чувством собственного достоинства разворачивается на
каблуках и кричит в направлении спальни:
– Викентий! К Вам дама!!
Хриплый голос Вовочки из спальни:
– Пиздишь!
Дворецкий изумленно снимает пенсне, разводит руками.
– Бля буду!

Остановка. Стоит Вовочка pядом с женщиной, смотpит y нее живот большой. спpашивает:
– Тетенька а почемy y вас такой большой живот???
– А я pебеночка ждy.
– А, понятно.
Видит Вовочка pядом с ним толстый дядя, подходит к немy и спpашивает:
– Дядя, Дядя, а вы кого ждете???
– Автобyс...
– А когда pодите дадите покататься?

Вовочкa спрaшивaет у отцa:
– Пaпa, a сколько длится менструaция?
– Сынок, это зaвисит от женщины. У любовницы двa–три дня, a у жены почти месяц.

Урок истории. Учительница рассказывает:
– Во время революции девиз был: свобода, равенство, братство!
Видит Вовочка совсем отвлёкся, в окно смотрит, зевает:
– Вовочка, повтори что я сказала, какой девиз был?
– Свобода, лявинство...
– Стоп, стоп, Вовочка, дальше я сама продолжу!

– Вовочка! – спрашивает учитель, – когда ты во время грозы гладишь кота,
особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?
– Кот!

Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, опоздав
на добрые двадцать минут.
– Вовочка! Почему опаздываешь?!!! Урок уже 20 минут идет!!!
– Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
– Картошку? В раздевалке? Странно...
С шумом распахивается дверь – на пороге появляется изрядно помятая
ученица.
– Картошкина!!! А ты где гуляла?!!!

Вовочка написал на доске: "Маша – дура". Приходит учительница и говорит:
– Три раза скажи, что Маша – не дура, и извинись.
Вовочка:
– Маша – не дура? Ма–а–аша – не ду–ура?! Ма–а–а–а–ша не ду–у–ура?!! Ну, извини–и–ите!!!

Приходит Вовочка в первый класс.
– А ты считать умеешь? – интересуется учительница.
В: – Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь...
Училка: – А дальше знаешь?
В: – ... восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз...

Училка, смущенная, тихо спрашивает:
– А В–в–вовочка д–дома?
Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит:
– Вольдемар! К Вам дама!
– ПИЗДИШЬ!
Характерным жестом поправляя бабочку:
– БЛЯ буду–с!

Вовочка:
–Гражданка вы мне нужны как женщина,.... у меня мячик в женский туалет
закатился.

Две блондинки:
– сегодня футбол будет Локомотив–Зенит
– не может быть
– почему
– не могут играть паровоз с фотоаппаратом

Вовочка загадал загадку учительнице:
– Назовите слово, которое состоит из трех букв. Вы недавно держали его
в руках.
– Выйди вон!
– Зря! Это мел. Но мне нравится ход ваших мыслей.

Мать уехала в командировку.
Отец утром встает, хватает своего сынишку, одевает его, пичкает
завтраком и ведет в садик, там не принимают, он бежит в другой,
потом еще, еще... Устал, замотался, присел на лавочку, а сынишка стоит
рядом, в носу ковыряет, и говорит:"Слуш–ка, бать, пока ты меня по
детсадам таскаешь, наши контрольную переходную в 5 класс дописывают"

Родители посадили Вовочку учить уроки, а сами закрылись в комнате.
Вовочка, заглянув в замочную скважину, сокрушенно качает головой:
– И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!

Урок истории:
– Скажи, Вовочка, где Суворов одержал свою первую победу?
– На 150–й странице, Марьиванна!

Анекдоты про Вовочку
Парень спрашивает блондинку:
–Какой у тебя телефон?
–Мобильный!
–Та это ясно! Номер какой?
–Федеральный!
– Та цыфры какие?!!
–Арабские!